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雁过留声
特色专题:心理医学心理自助
寻求解答
文档类型:交际心理   文档整理时间:2010年8月6日
读心人:
你好!希望你能读懂这一颗来自于一十八岁女孩的遍体鳞伤的心。
前几天,听亲戚说有一医生对我的病(痛经,已很多年了,一直寻医,不能治愈,每个月一痛就哭,所有坚强的意志在那一刻化为灰烬,我经痛,而我又止不住哭泣,于是爸妈就痛心,无奈)很了解,很多人看后都治愈,半信半疑,又去医院看了下那一医生,结果开了很多钱的药,而那些药大多都是自己已吃过的,霎时间,心又塌下来,伤了——又一笔钱没了,这一笔钱可以做很多事啊,为此病痛,我家已花了很多的钱,而这些钱是爸妈辛辛苦苦挣回来的,叫我于心何忍,只剩无奈……
前段时间,我高考失利了,只考到本B的学校,而那些都是贵族学校,需要花很多钱,我本来并不愿意,但后来经爸妈和亲戚劝导还是去了读,心塌下来,很重,很重,不知怎的,自己越是不想再花爸妈的钱却越是花的多,尽管自己平时省吃俭用,为自己未来的幸福、为回报爸妈而努力学习,但到后来,我觉得我越想去回报,但与所想的距离就越来越远,我很讨厌自己,讨厌自己没有专长,讨厌自己总是事倍功半(例如之前我拼命学习,结果却是越来越退步),讨厌自己的自私(例如经痛时总是哭,烦着他人,没有顾及他人感受,尽管意识到,却又总也忍不住;例如我拒绝厌烦去帮他人而自己总向别人奢求帮助),讨厌自己的软弱不会坚强(一有挫折只懂得哭,或是蒙头大睡因为在幻想“只要我不醒来,世界就不存在”),讨厌自己这么多的缺点,讨厌自己……
自我懂事以后,我开始变得安静了,对任何事物都没有过于的热忱,总是班里的最文静的同学,小学的几次聚会,我只参加过一次;初中的几次聚会,我没有参加,因为,我不敢去,我害怕我会被冷落,怕与人交流处处碰壁没有话题闷坏他人,总是人人都在玩而自己呆呆的在一边,我不怕独处只是怕被冷落。从小到大,男同学们都对我很客气,他们不会对我开玩笑,不会像对其她女生们那样玩弄她们,只是很和气很小心的对我说话,我并不是希望他们也玩弄我,只是我不想要这种“客气的对待”,可是,我也承认,我很在乎他(她)们对我说的每一句话,就像一句话所说,“寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人”,也许,我也是寂寞的,在初三时,我曾对自己说到了高中我一定要改变这一“静态”,但事实上,我至今已高三毕业了,反思高中这三年,我是变得更安静了,甚至,我没有一个真正的知心朋友,与人交流,我处处保持着一种距离,所有的心事,只有我自己的日记本知道。
其实,我曾试着跟同学说话,但我渐渐觉得因为我“封闭”太久了,如今竟不知该如何与同学沟通,我和同学总是我问一句他问一句,一点儿也没有一个可以畅谈的话题,后来,我问他时,他走开了,又是一种被拒绝的感觉,我讨厌透了这种感觉了,一直以来我就是害怕被拒绝,也不知怎么去改变,每一个拒绝都会摧残我的信心,连乘车让座我也经常怕被拒绝好意而经常做不到,也因此,我时常很自卑,后来,我发现,我已改变不了这静的习惯了,我甚至连一个玩笑也开不得,一旦被人笑话,我的心就会很不舒服。人际心理http://www.gaoyn.com)
于是,我只一味投身于学习,也因此似乎错过了很多。在亲戚里,我与堂表兄妹们也很冷淡,他们都“潮”起来了,成熟起来了,他们谈的“牌子”“明星”等是非,对于我这个只知道学习的人来说,不知如何参与话题,也没兴趣谈这些话题,似乎是自己“out”了,于是,也渐渐在我与他们之间产生一堵墙,我总之在一旁听着,那感觉就如几米所说“看了一场不懂的电影,四处张望,发现别人专注而陶醉,才忽然明白,孤独是什么,我竟然把学习与交往对立起来了,但是,现今,在我专注着的学习中,我也失利了——高考没有考出自己的水平,比预料中差了很多,那一刻,我是真正的崩溃了,我几近寻绝路,因为我为了学习放弃了很多,后来,我想过,人活着,不单是为了自己,也是为了别人,我已错过了,之后的日子里,我不能再去犯错,珍惜眼前所有,不能再去伤害我爱着的人、爱着我的人,他们便是我爸妈。
艾青曾说过:“我眼里常含泪水,那是因为,我爱这一片土地,爱得深沉。”而在此,我要说,我不仅爱这一片土地,爱我的祖国爱得深沉,而且我爱我爸妈,爱得深沉。我打从心里不允许他人说我爸妈的不好,每遇他人待我爸妈不好时,我会痛恨他,我会很伤心,有时,我真想自己能成为爸妈的守护天使,每时每刻保护他们,不让他们受伤害,每时每刻保佑他们平平安安,开开心心。因为,没有他们的谅解,没有他们的包容,没有他们的关心与呵护,就没有今天的我,可是,如今,我的病痛我的学习花了他们很多很多的钱,很多很多的时间与精力,而自己又无一技之长,我决心去做的事情(如:煮饭家务、打工挣钱、学一门技能)都没有做好,大部分的计划都付诸东流,我能做什么去回报父母呢?当爸妈因工作上的事情烦恼、因生活的事情争吵时,我也只能做一个“旁观者”,看着,有爱莫能助,因此,我很愧疚,我该怎么办?最近,把经常出差,很少在家吃饭,这令妈很担心,常劝爸不要这么多出去,但爸又逼于无奈因为这是公司要求的,爸妈这段时间都很沉默,很少说话,我知道他们心里都很难过,但我又无能为力,如果可以,我真的想我自己一个人去承担爸妈的苦处。现在,你悟出我是一个怎样的人了吗?我就是这样,告诉你,从幼儿园到高中,每次放完假到开学时,我总会哭,小时候是大声地哭,长大了便默默的躲在一个角落里哭,一个很傻的原因,那就是我不舍得这个快乐的假期,不舍得与爸妈相处的快乐时光。
18岁了,很多人都说,18岁应做一些值得纪念的事,但似乎到现在我也是无所作为,我应做什么呢?再过一个月左右,我就要上大学了,大学后,我有是否应该改变这一“静”的性格,又该如何改变?当下的问题,我又该如何去解决?
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与朋友交流无需有一个正式的话题,大多就是闲聊,因为是闲聊,就放开心情,大胆地讲出自己的想法就好了。随着环境的改变,社会关注程度的增加,你会慢慢溶入其中的,别太介意自己的“静”

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