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雁过留声
特色专题:心理医学心理自助
秘密是一种美丽的负担
文档类型:心理魔方   文档整理时间:2006年11月28日
秘密是心灵之花,一束是美,多束则使心灵受累。
保密完全是个人的事,不能为己守密的人,大多是做了自我的牺牲品。
关于保密
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隐秘是什么?凡是不愿让别人知道的个人资料都算是隐秘。而保密是说对那些属于个人的重要信息和隐秘之事不可外露,做到缄口不言。为人保密和为己守密是一回事儿,都是不说不该说的话。
语言作为人类的一种能力,与生俱来,说话本身不难,其真正的难度和微妙是在于说不说、说什么和怎样说,当说不说者,失人;当不说而说者,失言。理论上,我们都知道话多必失,不要轻信于人,保护自己的隐私不受侵犯。而实际生活中,似乎每个人又都有过传言或不慎失言的经历,为此产生过误会和烦恼,也经历过尴尬和不知所措。如果知道别人的秘密不说就不会惹麻烦了,事情当真如此吗?下面,敏的一段故事也许会告诉我们另一种答案。
了解秘密本身有错吗?
敏和蕊是自幼一起长大的伙伴,用如胶似漆、形影不离来比喻两个人的关系是再恰当不过了。经历了同窗共载的几年大学生活后,她们更加亲密无间。年龄的增长使敏和蕊先后有了自己的家庭儿女,这些变化并没有隔断这对女人的友情,她们仍然视对方为知己,彼此间依然无话不谈。一次,蕊忍不住把自己“正在进行时”的婚外恋告诉了敏,敏听后表示蕊不该这样做,出于好意规劝蕊不要陷入太深,并在蕊的一再叮嘱下答应为其保守秘密。
俗话说:纸里包不住火,时隔不久,蕊隐约听到周围人对自己婚外恋有些闲言碎语。“是谁可能散布此事呢?”她想到自己仅与敏说过,会不会是她泄露了秘密?于是就去找敏询问。此时在蕊看来,无论敏怎样解释和否认都像是在为自己辨护,蕊说了几句气话之后愤然离去,不期发生的争执使她们这次见面不欢而散。
这件事情使敏和蕊的亲密关系受到了严峻的挑战,她们有意无意地相互疏远着对方,敏觉得自己很委屈,并没有做错什么,想不明白蕊为什么不相信自己,她在与我谈及此事时,提出一个问题:“难道了解蕊的秘密本身就是一种过错吗?”敏的一脸坦诚使我相信她不会不遵守承诺,我反问她:“你觉得自己有责任一定要为蕊分担这件事吗?”假如敏当初不作蕊的听众(拒绝听下去等于不愿介入此事),即便当时有点伤感情,或许其友情尚不至于受到这般威胁。当然,这只能是一种假设。
谈谈泄密的各种原由(人际心理http://www.gaoyn.com提示:原文刊于《健康与美容》)
说来我们都知道保守秘密的重要性,为什么有时却做不到守口如瓶呢?若分析起来,主要原因有几点:
1.人们控制不住地泄露自己的隐秘之事,常常与个人当时的内心不安、情感冲突有关,说出来实际上是一种宣泄,试图减轻心理压力。当事者在急于倾诉的那一时刻,忧虑的是事件所涉及的某一局部,往往来不及考虑“全貌”,包括说出来将导致何种后果。在前面事例中,和敏要好仅是蕊吐露心声的原因之一,更主要的是她心中复杂的感受,以及由婚外情产生的内在压力需要释放出来。
2.在人际关系中,情感过份“卷入”,透支个人信息,泄密源于不恰当的自我暴露。人们之间需要适度的自我暴露(一种交际技巧),借此增进感情上的亲合力,更容易被他人认同和接受。故在交往时,以为是知己便无所不谈,于不经意中“泄露天机”。其实,由于亲密便相知过多,彼此高度“渗透”,并不是人们社会交往中的得意之作,而是不值一提的败笔,敏和蕊关系的结局就是一个证明。说者只顾此时不顾彼时,听者则详情尽知,乐得为友分忧。做朋友时亲密无间可以理解,但谁能保证信任永存,关系不会发生微妙变化呢?
3.忽略保守秘密的重要性或听者选择不当,有些人不大在乎“你我有别”,对交流话题不加选择,也不注意找适当的人作为倾诉对象,以为关系好就可以倾肺腑之言是大错特错的。心理上放松了自我保护意识,一时失言给自己造成种种麻烦,往往令人后悔不迭。生活中只有完全成熟的人,才有真正的秘密;不太成熟的人,只有暂时的秘密;不成熟的人,则根本没有秘密。
4.一般情况下,缺少朋友的人易于在“情感饥渴”的时候把握不住自己。欲与人交流的强烈需要加之其只拥有很少的交流对象,使这类人常常无法选择满腹心事对谁言,有时对方几句稍稍入耳的话就能使其大为感动,感动之余便深信不疑,很快就解除了必要的戒备之心。心无防范等于无城池护卫之家园,被欺骗、被骚扰、受伤害又能去怪谁呢?
5.还有的人误以为坦诚的原则适用于所有的人际关系,明知某人是爱打听别人隐私、热衷于传言小道消息者,也不会灵活应对,实话实说的结果可想而知,对我们每一个人来说,存有秘密和保持坦诚并不矛盾,坦诚用以待人,秘密用以自娱,若以为坦诚就必须是心灵的全部剖白,这不是一种误会,便是一种苛求。
如何做到不泄密
1.无论何时何地,那些有可能损害你的名誉、妨碍你发展的个人资料当属“绝密”,永远深埋心底,不与人言。
2.不要期待第二个人能为你守密,只有你是自己的唯一“防线”。如果不能做到为自己把关,就说明你在社会交往中不懂得设防。
3.很多时候,熟人或朋友可以为你提供一些帮助,但不宜告之或商讨可能“受人以话柄”的某些问题。有一点很重要:感情深厚、坦诚相待与尊重自己、护卫权益之间是不矛盾的。
4.有烦恼、有压力时需要排解,选择合适的人十分重要,可以考虑寻求心理专业人员的帮助,面对素不相识者利于减缓内心压力,又因两无干系自然不会给你日后带来任何“负面效应”。
5.不要希望了解他人很多与己无关的事情,你这样做实际上不能真正地为他人分忧,反而让自己的心灵不得已地承受着一份额外的负担,弄不好还可能成为解释不清的“债务”,就像前面故事中的敏一样。
原 刊:《健康与美容》
作 者:李建茹

 
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