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雁过留声
特色专题:心理医学心理自助
少妇,为什么总是怀疑丈夫有外遇
文档类型:成人心理   文档整理时间:2006年11月23日
很长日子以来,我的心绪老是很烦,很乱。因为我怀疑丈夫有外遇,是和他以前的一个女朋友。我的朋友劝我说,你心眼儿太小了,就算几年以前你丈夫追过那个女人,那也是过去的事了。可是,我就怀疑丈夫和她有瓜葛,我就想找那个女人,去问问她到底是怎么回事。丈夫说现在绝对没有那回事,不要这样做,否则人家会骂你神经病,可我心里就是难受。身边的朋友了解我们的情况,都说没有的事。回家和妈妈说,妈妈也认为不可能。丈夫对我一直挺好,一再保证不会,并且劝我不要胡思乱想。其实,我自己心里也知道,肯定没那回事,肯定没有。可是,我心里就是放不下来,老是想着这件事,老是不停地怀疑,弄得非常难受。我也不知道这是为什么,是出了什么毛病?
这位少妇拨通了我的心理咨询专线,一口气讲述了她的困惑。她总是没有根据地怀疑丈夫有外遇,令人费解。其实,少妇的心态不过是嫉妒妄想作怪。在精神障碍的症状中有一种叫做“妄想”的思维障碍,是一种在病理的基础上产生的歪曲的信念,是病态推理和判断的结果。妄想在临床上有很多类型,其中之一叫做“嫉妒妄想”,是指病人认为自己的配偶对自己不忠实,而另有外遇的病态信念。其症状常常表现为对配偶的跟踪、盯梢、暗中检查配偶的衣服、床单、提包、信件等,以找到配偶私通情人的证据。有人认为这种精神障碍归因于遗传。从精神分析的角度看,应该是有具体诱因的。那么少妇钟情妄想的诱因是什么呢?于是,我请她谈谈具体故事经过。
可是少妇说故事很简单,无非是后来有朋友们说闲话提起我丈夫,说当年他追过那个女人。问题是,如果我当时知道他追过别人,我绝对不会答应嫁给他。因为我根本没把他看上眼。他是个很内向很老实的人,是比较差的那种男人,我根本就不想找这样的一个人。我感觉人家都看不上他,我为什么看得上?我是个小个子女孩,就想找一个高个子男友。在他之前有一个男孩子追我,是个小个子,我很烦。我丈夫的个子比较高,那时候他老是夸我,对我挺好的,加上我工作不顺利,遭遇过一些挫折和打击,脾气不好,心情不好。他特别能体谅我,迁就我,这样我才接受了他。婚后,我们经常吵架,他也总是迁就我。我感到有点愧疚。总之,是不太满意,我想找的不是这种男人。
不知怎么这么怪,后来慢慢地我就担心人家议论,怕人家说我不如那个女的。其实,我们是同事,是一起分配来的,我知道那个女人为人倒是挺好的,不过总起来说并不怎么出色,我一直自我感觉哪方面都比那个女人强。有一次,我有意无意地和她提起这件事,她说,唉呀,过去咱们是同事,互相自然有联系,我还经常去你丈夫的寝室玩,这不算什么……我相信她的话,可是我就是有那样的担心。
说起夫妻性生活,我感觉就是应付了事,没意思,结婚这么多年我只感受过一次激动,也许就是人们所说的高潮吧,其余一点意思没有。对此,我觉得很正常,我感觉无所谓,有没有都行。反正我感觉不太需要它。因为什么?就因为我感觉我对他不太满意,没有激情。可是,我从来没有想过别的。他对我很好,我虽然不满意,也不会和他离婚。人际心理http://www.gaoyn.com)
现在,终于可以解读她的故事,找到了诱发她嫉妒妄想的心理渊源。
“你对丈夫不是很满意,用你自己的话说‘根本没把他看上眼’。但是,他的高个子补偿了你因小个子男友而生的失望,他的善良体谅补偿了因工作的挫折而生的失落,你勉强接受了他。缺少爱的婚姻自然没有激情,缺少爱的性生活更难有激情。”分析至此,我顿了顿,“婚姻和性生活的这种状态,你认为是理想状态吗?你认为对头吗?”
“我知道对不起他……”少妇不假思索地说出心里话。
“好,这正是马老师想帮你看清的,你能领悟到这一点,很好。”于是我继续分析说:“就夫妻关系来说,你心里是一种愧疚,是一种心虚,你意识到这个做妻子的,不论从哪方面说都‘爱’得不到位,用你自己的话说就是‘对不起他’。这就是你所以老是怀疑丈夫有外遇的心理根源。你为什么总是想他有外遇呢,你为什么总是想自己不如那个女人呢,你为什么总是想他可能会和那个女人好呢?这都是由于你对他缺少爱。缺少爱,你就有一种另外寻求爱的渴望。但是,承认这种心态是痛苦的。所以,在潜意识里就不由自主地运用投射作用进行心理防卫了。所谓投射作用就是凭主观想法把责任推及外界事实,或把自己的过错归咎他人的一种心理防卫机制。生活中人们常常出现这种投射心理,以自己的想法去推测别人的想法,把自己内心不能或不愿接受的欲望、感觉或想法投射到别人身上,以避免意识到那些自身存在不能接受的欲望、感觉或想法给自己内心带来痛苦。比如一个对小朋友不礼貌的儿童,常常说是别人先对自己不好。这就是把自己心理上的一些东西投射到了别人身上。你总是担心丈夫有外遇的念头,其实就是潜意识里担心自己出现外遇的心态的一种投射。你一再强调‘不会和他离婚’从侧面反应了你的这种心态。于是出现了嫉妒妄想,使自己内心的自责焦虑等等获得解脱或缓解。但是很明显,投射作用往往并不能真正解决问题,反而会产生人际关系方面的诸多障碍。你至今也没有很好的接纳丈夫不就是如此吗?”
“是,我从来就没把他看上眼。”少妇似乎领悟了我的分析,又一次重复了这句话。
“你没有把他看上眼,只是勉强接受了他,你感到是一种愧疚;你没有把他看上眼,性生活中你应付了事,但是你清楚地意识到这是不正常的,于是你又感到一种愧疚;你没有把他看上眼,潜在地对爱的渴求就导致了担心自己有外遇的意念,这更让你感到愧疚。所以,由‘没把他看上眼’的心态,变成了‘我对不起他’的自责,由‘我对不起他’的自责又变成了‘他会有外遇’的担心。”
“噢……是……是这样……”少妇深有领悟地问道:“那么,我该怎么办呢?”
“假如你不想重新选择生活,那你就尝试积极地接受。”我说,“如果你先给自己设定一个框框——反正我看不上他,那你就把自己的感情发展的通路给堵死了,你就不能再培养起这种感情来。这好比坐到饭桌上你就想‘我就不爱吃鱼’,总这样想你就把自己可能萌生的吃鱼的欲望给堵死了,还怎么培养对鱼的食欲?面对你的丈夫,你总是想‘反正我看不上他’,那就把你可能萌生的那种喜欢的感觉给堵死了,你怎么培养对丈夫的感情?这叫消极的心理暗示效应。如果既不想重新选择又不想积极地接受他,岂不是总要担心下去吗?”
“对,对……”少妇又有了新的领悟。
“如果你不能以积极的态度来面对你们的婚姻关系以及性生活,那么尽管我们已经找到了病根,并不等于就解决了问题。”我建议说,“所以,你需要拆除给自己设置的心灵框框,从可能的方面积极地尝试去接受他,去喜欢他,去培养爱的感情。再有,情和性是相互影响的。你可以通过改善你们的性生活来改善你们的感情。由于你对性生活的满意,就可能变成你喜欢这个人,你喜欢了这个人,性生活就有可能更美满。这样就进入了一个良性循环。如此,你就找到了自己做妻子应有的感觉,就不再心虚,也就不再担心丈夫有外遇……”
“谢谢您,我懂了……”我们结束通话的时候,少妇终于读懂了自己的心。
原 刊:《家庭·育儿》
作 者:空 心

 
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