设为首页
收藏本站
雁过留声
特色专题:心理医学心理自助
面对“好心人”要会说不
文档类型:交际心理   文档整理时间:2006年11月5日
大家都还记得一部很流行的电视连续剧《激情燃烧的岁月》和这部剧中的主人公——石光荣。这部剧很受欢迎。但是,多数人都反映说,虽然石光荣是个好人,也有很多可爱、可敬之处,而且他做出的那些另人无法忍受的事大多是出于好心,但是,如果在现实生活中石光荣是自己的父亲、丈夫、同事、领导、属下或邻居,他们不会喜欢和接受石光荣这个人,也不会容许自己的生活任他粗暴干涉和摆布。
我们的现实生活中有很多石光荣,他也许是我们的父亲,也许是丈夫,也许是上司、同事、老师、同学,也许是朋友、邻居、情人,也许是陌生人。我们并不一定要去接受他们的干涉、霸道和欺负。相反,我们必须拒绝!社会上经常以“他是好人”“他是出于一片好心”来要求“被害者”们委曲求全。这是不公平的。
好心也伤人
人际心理http://www.gaoyn.com)
沈小姐就是被她最心爱的好心人们——父母、老师、邻居、叔叔、阿姨们逼上绝路的。沈小姐从小就很乖,是一个典型的好女孩。沈小姐今年三十来岁。中学时,她是全班学习最好的学生,高考时在家人要求下,她“选择”了一个自己不喜欢的大学和不喜欢的专业。工作后,她以为终于可以独立了,可是,好心人们还是干预不断。
有一天,沈小姐把头发染成了金黄色。这下身边的叔叔阿姨们开始议论纷纷,除了说金黄头发不好之外,尤其指出染了金黄头发的女孩不可能嫁到好人家,只能招引不三不四的男人。这下可捅到了沈小姐父母的痛处。可不是吗,女儿都三十好几了,本来就已经不太好嫁了,又染了一个不讨正经男人喜欢的头,这样下去外孙子还有指望吗?于是,二老就忙活开了,又是劝女儿把头发改回黑色,又是劝她换工作(他们认为沈小姐的工作环境不够“纯洁”),又是没完没了地给她介绍纯洁、正派到了极点的男朋友。为了更深一步了解女儿的环境和交往,他们和那些叔叔、阿姨们经常“秘密跟踪”,突然“上访”,半夜打电话,搞得沈小姐不得安宁。终于有一天,沈小姐实在受不了了,她觉得摆脱这些苦恼的唯一办法就是自杀。
请您放心,沈小姐没有死,否则我也不会提这件事。沈小姐本来活得好好的:事业成功,心情舒畅,过着自己为自己设计的生活,也孝敬父母(她为父母买了一套房子),而她的生活却几乎被好心人们改写成了一部悲剧,因为好心人们本着自己的意愿,对她的生活方式看不上眼,认为另外一种生活方式更好,于是决定把它强加于沈小姐。父母这样做还好理解,可是那些旁敲侧击、煽风点火、通风报信、窃听(谈话、电话)盗窃(信件)、跟踪侦察、出谋献策的好心人们又该怎样理解呢?如果沈小姐自杀“成功”了,他们肯定会说:这是她自己想不开,我们大家都是出于好心。但我坚决认为,好心不是通行证。世上多少“坏事”都是好心人出于好心干的。一个人,尤其是一个成年人,必须活得有尊严。活得有尊严就意味着不容许自己成为一个“被害者”,这也包括不成为好心人的“被害者”。
但是,不成为“被害者”这个目的不是通过冲突的方式达到的,而是通过理解、通过宽容、通过交流、通过爱的方式达到的,因为这些造成我们“被害”的人不是“敌人”。通常,他们是我们生活中最重要的人,也是我们最爱的人。正因为如此,这种关系处理起来才尤其棘手。
让自己学会说“不”
要想自己不成为一个“被害者”,首先要警惕自己不要成为一个使他人成为“被害者“的人。随着人获得“权力”越多,使别人成为被害者的机会越来越多,吸引力也越来越大。要知道权力是多种多样的,当官、穿上某种制服、以及父、母、夫、妻、情人、“哥们儿”“恩师”等身份,都带有一定的“权力”。保护自己的尊严和权益的最好开始就是尊重别人的尊严和权益。起码,不要以自己的“身份”来逼迫别人。只有自己作到了这点,自己才能理直气壮地捍卫自己的尊严和权益。我这个人根本不能喝酒。无论是什么场合,我从来不会逼迫别人做人家不愿意、或不能做的事。所以,当有人以朋友的身份用“你要把我还当作朋友的话,就把这杯酒干了”这句话来逼我时,我可以微笑地回绝。“要是关系铁,不怕胃出血”是一句很可笑的话。我认为,“要是关系铁,你不舍得让我胃出血”。
当然,我并不是主张成天为一些小事毫无弹性地发倔脾气。但是,在一些关键问题上,必须要坚持原则。否则,自己的生活就永远围绕着别人转,根本就没有自己的空间和余地了。
不少人从小就没有自己主宰自己生活的经历。当自己长大成人时,虽然很想真正独立,但是,无论在能力上还是在习惯上都还停留在过去,好象总是在由别人摆布。总结成一句话,就是缺乏自信心。要想让“它之所欲,勿施于我”,自己首先要培养出自信心。
人既是自我,又是社会动物。所以,我们自然有独立感和归属感的双重需要。当一个人既能够充分发挥它的个性,表现他与众不同之处,又能归属一个团体,被社会和他人接纳、认可、欣赏时,他是最快乐的。
要想取得“独立感”,必须确定自己从何处结束、别人从何处开始的界限。要学会说“不”。如果你很难说“不”,那么,你对把握这个界限的能力恐怕有限。要学会考虑自己的需要,捍卫自己说“不”的权利。千万不要为了取悦别人而一味地硬着头皮,答应有所谓、和无所谓的所有人的一切有利、无理、和随意的要求和请求。
那些不会说“不”的人,一味地老爱取悦别人,好像活着的目的就是让除了自己以外的每一个人都高兴。而其实,绝大多数不会说“不”的人并不是像特里莎修女那样,自愿地把一生奉献给了慈善事业。对他们来说,不会说“不”带来的不是精神上的满足和灵魂上的升华,而是无奈。对这些人来说,无法说“不”,是控制力差的一种表现。况且,事实上,试图满足所有人,不仅把你自己搞得很累,而且是不可能做到的。
学会说“不”,你可以享受到更多的剩余时间、精力和空间。更重要的是,你将终于得到“独立感”。一个你自己想要展现出的真正的你得以出世。这对你的心理健康和心理平衡非常重要。但学会说“不”并不是说,人要变得自私,也不是说,说“不”比不说“不”要好,而是说,说“不”应该随时是你可选择的选择之一。
如何开口说“不”? 
最难的算是对自己最亲近的人说“不”了。对刚开始学着说“不”的人来说,比较容易说的是那种包含“是”的“不”。比如,你的母亲希望你晚上去看她,可你却买到了你期望已久的,也很难买到的一张球票。你可以说:“妈,今天晚上我实在没时间,不过,我明天晚上一定去看您!”这样,虽然让母亲暂时有点儿失望,但最终还是基本满足了他老人家,而你也没作出你不想作出的牺牲。
如果你实在不习惯说“不”,倒有个不说“不”的拒绝方法,那就是,既不说“是”,也不说“不”,也就是“拖延战术”。比如说,有一天,单位的一个平时和你关系很一般的人对你说:“我家姑爷他表嫂单位的一个同事他二大爷星期六搬家,缺个人手。都知道您热心,能不能去帮个忙啊?”你可以说:“我岳父岳母说这个周末来。等我回家问清楚是星期六、还是星期天的火车,然后再告诉你我星期六有没有空吧。”不用等你第二天的回话,你刚走开,他就找别的“候选人”去了。有这么三、五回,你那随时听人使唤的名声就会渐渐淡化,麻烦你的人也就会渐渐少了。
总爱取悦他人,总是建立不起独立感,也是由于自己太在乎别人怎么看自己,太在乎别人的观点和判断了。我们不会说“不”,不爱说“不”,主要出于我们对归属感的需要。我们希望通过取悦、通过迎合,来换取认可和接受。
无论你怎么在乎,怎么尽量去迎合,你永远不可能满足他们所有人,让所有人都对你作出正面的观点和判断。这是因为,他们的观点和判断不是你的言行所可以左右的。相反,他们的观点和判断,反映的不是你,而是他们自己。这是你所不能改变的。所以,别太在乎别人的想法,而应该在自己的价值观和道德观的基础上,做出独立的判断。只有这样,你才能找到你的独立感。
独立感的另外一个“敌人”是“群体意识”。这里讲的“群体意识”和我们的教育,包括军训中说的“集体意识”是两回事。“群体意识”指的是,为了不想与众不同,为了不想被孤立,而对无形的“群体”做出的迎合。种种“一窝蜂”行为,小到“我真不喜欢黄色的衣服,可是没办法,今年就流行黄色!”,大到对一些不良风气和习惯的迎合,往往都不是自己真正想要的东西,而为了归属感,却不得不去迎合。可是,这样做的结果往往损失独立感,有时甚至损失一些尊严,而得到的并不一定是归属感。最起码,有很多更好地,更健康地,得到归属感的方式、方法。
很多人怕自己做决定,主要是因为怕作出错误的决定。其实,做错了决定并不可怕,因为做错了决定还可以改正吗!即便是错了,退了半步,还有机会进行调整,作出更合理的决定,然后继续向前。而该做决定时不做决定则是最错误的。因为,当该做决定而不做决定时,自己实际上是剥夺了自己前进的机会。而且,你不做决定,就等于把主宰自己生活和生命的主宰权拱手交给了别人,交给了“命运”。
原 刊:《药物与人·相约健康》
作 者:尹 璞

 
前篇文章:莫沉溺于懊悔之中
后篇文章:“超女”的传播力效应
暂时没有评论
网站暂时关闭发表评论功能,适时将重新开放
> >> >>>
◎近期点击排名
◎本类推荐阅读
◎相关文章

© Copyright 1997-2017 洪才 沈阳
人际心理 .All Rights Reserved.

辽ICP备10010143号