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雁过留声
特色专题:心理医学心理自助
两性心理爱情里的擂台赛
文档类型:两性心理   文档整理时间:2006年10月31日
无论是学校还是职场,商界还是情场,我们身边到处是战场,处处有擂台。VS早就不过瘾了,PK正方兴未艾。甚至,爱情的保护区中也出现了竞争带来的问题……
情侣和夫妻本该是相敬如宾、相濡以沫、相携相扶的结合体,但越来越多的二人世界里却出现了竞争的气氛。说话、做事,什么都要比对方强。一时间,仿佛自己能力的证明,自己自尊的体现比爱情的分量更重,比对方的幸福快乐更要紧。这引得我们不禁要对此时的两性心理作
一番探究,看看两人世界里的竞争究竟意义何在? 
情人间的争吵本不是什么新鲜话题,不过四处弥漫的竞争思维也给内部矛盾增加了新的语境。在这个唯我独尊的时代,感情世界中越来越缺乏忘我的精神,情人们在缠绵悱恻之余,也免不了要分一个高下。生活琐事,工作成绩,人际关系,甚至国家大事,都可以成为争论的话题。好在二人世界只有强弱之争,没有生死较量,毕竟不是每一对男女都有成为史密斯夫妇的潜力。吵完架,生活还是要继续,只是爱情是会在考验磨练之后愈挫愈勇,还是变得疲惫不堪?就要看各自的修行了。
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蒙蒙和阿辉都是众人眼里的优秀人才,外表才干哪样都不缺。他们因为职场上的交往彼此欣赏而萌生爱意。因为太优秀,所以也都很要强。习惯了身边的竞争,到了感情生活中,个性敌不过惯性,也总是要在事业上较劲:一个升上了主管,另一个也要争当经理;一个得到了分红,另一个马上提出要加薪。当然,各自公司的高层不会对下属如此体贴入微,升职和加薪总得按部就班的来。所以两人虽然事业都蒸蒸日上,但发展的步调难免有快慢先后。好胜的性格作祟,落后的一方带上竞争失利的情绪,偶尔发泄出来,就成了两人矛盾的导火索。
BIBA心理学家对此分析说:“事实上,事业上的成就是这对优秀情侣感情的基础,在交往的初期,适当保留竞争的态势,可以作为感情的调剂,也不至于让他们过分沉溺于情爱而顾此失彼。不过随着感情的发展,还是要合理应对竞争带来的负面情绪,毕竟爱的真谛在于为对方考虑。事业上追求成功无可非议,但相爱的人嫉妒对方的成绩,或者因为对方的成功而感到自卑,就不是健康的心理了。不妨放慢竞争的步伐,多享受恋爱的柔情,也学着为对方的成就喝彩,那时的收获,肯定比争一个胜负更有意义。”
口舌之争
Eva和小林在大多数时候是一对恩爱夫妻,但是这并不代表两人之间就没有小吵小闹。像任何一对夫妻一样,他们也时常有些摩擦。其实也算不上是争吵,最多只能算是争论,对某件事或某个问题发表各自的看法,各抒己见,有点像是一场辩论,彼此又总是不能同意对方的意见,总想证明自己的观点正确,谁也不肯让步。说得兴起,又不免扯上其他陈年旧事互相攻击。只为逞一时口舌之快,却影响了两人之间的感情。
BIBA心理学家对这对夫妻的情况表示理解:“夫妻、恋人间的争论有时就像辩论赛,明明问题没有是非对错,但就是要争个面红耳赤,每个人都想说服对方却又不愿意被对方说服。”但是,心理学家还是警告年轻情侣们:“夫妻是彼此再熟悉不过的共同体。但正因为太过熟悉,也就抛开了对于对方“面子”或“自尊心”的考虑,肆无忌惮地狂轰乱炸,等到发现时双方都已经遍体鳞伤。言语交锋有时是游戏,但过火了也可能成为战争。其实讨论的问题很多时候没有一个标准答案,在交换意见时,可以更多地使用征询和商量的口吻。恋人间最好在轻松诙谐的气氛中讨论问题,没必要正经八百地摆事实讲道理,更要避免强加于人的态度。爱情的擂台上要点到即止,千万不要把对方当成真正的敌人般不依不饶进行到底。”
维护私利
陈婕和邵军结婚4年,有一个3岁的孩子。刚结婚时倒还相安无事,可是自从邵军的妈妈生病了之后,矛盾就开始了。因为邵军把生活的重心全部转移到了母亲身上,对孩子照顾不周,工资也不像以前那样如数上交了。于是陈婕就和他较起了劲:邵军回母亲家几天,她也回娘家几天;老公给父母买了什么,她就要买更好的。夫妻俩还在孩子身上开刀,常常左一个右一个拉着孩子问:喜欢爸爸多还是妈妈多,直到得到满意的答案才罢休……
BIBA心理学家认为:“很明显,这对夫妻都分别只为自己考虑,而忽略了夫妻间的共同利益。由于邵军母亲生病这一事件,让他们在这个误区里越陷越深。既然结了婚,虽然可能无法真正把对方的父母当成自己的父母来对待,但至少要站在对方的角度为他/她着想。如果是你的母亲病了,你又会怎么做?在对待孩子的问题上也是一样。孩子是双方共同的结晶,他喜欢谁多一些对你们来说有那么重要吗?那是否意味着你们也要分出谁喜欢孩子更多呢?一方的计较会引发另一方的不平衡,从而让婚姻关系陷入恶性循环。从另一方面说,对待孩子这种半哄骗半强迫的方式很容易让孩子小小年纪就变得圆滑世故,这对孩子的成长有害无益。建议陈婕和邵军多想想两人之间一体的关系和共同的利益,不要像两个毫无关系的个体一样来分别衡量一己私利。如果连为对方考虑都无法做到,那就该好好想想婚姻的必要性了。
家庭作为现代社会的基本单位,它的意义在乎合作,而非竞争。夫妻或情侣无疑是利益的共同体,通过简单的内部分工,履行家庭对于社会的使命,也消弭个体在社会生存中感受到的压力。把一个你需要依靠的人推向自己的对立面,显然是不明智的。但是如今,过度的竞争让人们紧绷神经,忘记了家庭的意义,也忽略了伴侣真正的价值,把竞争带到家庭中来,引发喋喋不休的争吵,有意无意间伤害了彼此的感情。不论怎样,家庭还应该是让我们缓解竞争压力,感受温柔慰藉的地方。一个从硝烟弥漫的家庭中走出来的伤痕累累的斗士,又如何能振作精神投入更加严酷的社会竞争呢?
二人世界的争斗,给含蓄戏谑的围城比喻加上了醒目的注解。好莱坞的电影,也向我们展示了夫妻反目可能上演的极致。如果说罗斯夫妇的战争是一场悲剧,史密斯夫妇的恶斗是一场闹剧,那么属于你的那出戏又该如何收场?
当然,我们依然相信爱情可以解决有情人之间大部分的问题。不过一旦矛盾产生,还是需要理性的指引。心理学家最后建议说:“人际沟通的技巧在家庭生活中也大有用武之地。如果你们的个性注定这场擂台赛不可避免,那么至少要注意把握以下吵架的技巧,避免将来覆水难收。从某种意义上讲,吵架的最高境界并不在于伤害对方,而在于在发泄了情绪的同时又让对方更爱自己。”
吵架技巧揭密:
* 不要扯上与对方有关的人:父母、朋友、同事、邻居。对这些无辜的人大加挞伐,只会离自己想要的结果越来越远。
* 就事论事,不要引经据典翻旧帐。把偶然的矛盾和其他事情联系起来然后给对方下结论,对于眼前的问题于事无补,还会引发更深的矛盾。
* 不要进行冷嘲热讽。嘲讽是吵架时常用的蹩脚伎俩,作用只在于激怒对方,但带来的伤害却很可能是永久性的。
* 不要打断对方说话。别总以为自己完全知道他想说的是什么,因此抢白他或打断他。如果你拒绝倾听,那么对方也不会好好听你表述你的想法。 
* 说出自己的想法并不意味着一定要指责对方。用“你”句式谴责对方总是那么咄咄逼人,当对方不得已打起防守反击,那么争吵注定被引入死胡同。
适当的竞争有时也可以促进各自的发展,给生活注入动力。但是竞争的方式未必是争吵或冷战。缺乏沟通的争吵中,没有胜利者。比起剑拔弩张的争吵,双方冷静之后开诚布公的交谈与沟通似乎更有效,也唯有这样的擂台赛才能令双方感情历久弥坚。在任何时候,竞争的前提都是双方清楚自己在爱情中的诉求,衡量爱情与自我的价值,明白共同的目标与价值观。爱情擂台赛的最终胜利应该是属于你们两个人的。
原 刊:《大都市》杂志
作 者:

 
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